70 formas de hacer sentir mal a un hombre

Que es lo peor que le puedes decir a un hombre, como puedes herirlo de tal forma que quizas le causes un trauma irreparable de por vida, que cosas es el centro del universo para la mayoría de los machos como yo, psss su  penee, si de verdad quieres herirnos con saña y rencor despiadado, aqui hay 70 formas de hacerlo, te aseguro que despues de esto, ya nada sera igua,
Ofende el pene de un hombre y te habras ganado a un enemigo.

01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míraaaaa, cosita hermosa, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo, asi dejalo.
05. ¿Quién fue el desgraciado que te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tienes grandísimos he.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan…. inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.

Terrible, terrible, no me imagino de aquel pobre desgraciado que le digan cualquiera de estas frases, seguro que de ahi derecho al psicologo, y la neta, si tiene el pito tan chico como para que se lo digan, se lo merece carajo jajjaja

ahora un pito que esta para ponerlo en un marco y colgarlo en la pared de tu sala.

Primero este que es una ternurita, vean como se quema un corazoncito en el pirrin, haaaaaa, tan tierno el chamaco.

Ha pero este no se queda atras, vean como el curiosito dijo, piensan mas dos cabezas que una, y que se la parte en dos, eso es creatividad chingado 

Disculpen que ande tan desconectado y no haya pasado por su blog, mañana me pongo al tiro, he andado con chamba, jajja hasta a mi se me hace raro decir eso, pero es cierto, mañana paso por tu blog.

Dejo agradecimientos a Cari el Leviatan por ser un psicotico igual que yo al colaborar con este post.

 

Calaverita a Monse

Pues que me tocaba hacerle una calaverita a Monse de http://paraviborear.blogspot.com/, y nada que ni enterado estaba, ay disculparan, pero la verdad nunca habia hecho una, y por mas que invoque a antiguos escritores muertos, no se me dio, jeje, igual puse todo mi esfuerzo y aquí ta.



Una ves mas la noche nos cobija
y la muerte vaga con retorcida sonrisa
pareciera feliz, que sera lo que planea
sera que viene por alguien que bloggea?

Entre sangre, tripas y sarcasmos
encuentra a Monse ya posteando
se miraron fijamente, y la muerte penso,
esta ves quien ganara soy yo.

Al mirarla a los ojos la muerte enloqueció
habia algo en ella que la muerte antes  no noto
miro de reojo y con recelo hacia sus pechos
y le dijo, que tal, si llegamos a un arreglo?

Tras una noche de pasión, la muerte satisfecha quedo
le dijo, te has ganado mas tiempo en la tierra
Monse aun vistiéndose respondió, tu ´´vente´´ cuando quieras
que de lo demas, tu ya viste, que me encargo yo.

porta cheves

A poco no es molesto que andas en una pistiada y de repente ya no sabes donde dejaste la cheve, hay andas buscando por todas parte, preguntando, es esta mi cerveza?, es esta otra?, pues acabo de encontrar la solucion, unos portavasos muy bonitos y modernos, además son muy prácticos y hay diferente modelos, note uste la calida

Heee!! que tal? uno ya no tiene que volver a batallar para saber donde dejo su cervecita, escoja el suyo, luego pongo un porta pulseras para mujeres

La quebradora

Pues que les dire, la choco es una mujer apasionada, a veces pienso que simplemente no sobrevivire a la sesion amatoria, que arriba, que abajo, por aca por alla, que una vuelta de 90 grados con doble grado de dificultad, revolucionado a 200 caballos de fuerza, no no no, aquello es una lucha campal.

En fin, el punto es que a veces es tan salvaje que siento que me va arrancar de tajo mi compañero, o mínimo a partirlo en dos, de ahí que surgió mi duda, acaso se me puede fracturar el pito? y me puse a investigar, los resultados son tétricos, terrorífico, macabroooooos, digno de una noche de hallowen, pues descubrir que el pene si se puede fracturar.

Aun cuando es traumatico para mi, he aquí algunos ejemplos, imaginemonos que tenemos a una nenorra de este calibre encima

Agitandose como poseida gritandote, dame vaquero dame vaqueroooo, cuando de repente

Un sonido extraño, parecido a un chasquido te da un mal augurio, es cuando tu empiezas a sentir como un punzante dolor recorre tu cuerpo como a 2000 kilometros por hora sin saber exactamente de donde viene.

Ho my God, que ha pasado, de donde viene este dolor venido desde el mismisimo infierno, no, noo, NOOOOOO, NOOOOOOOO, ES MI PITOOOOOO!!!

 

Cuando te fijas tu miembro ya empieza a parecer un enorme melocoton por la hinchazon, el dolor te ciega, te sudan hasta las pestañas, que hacer, como voy a ir al medico, que le voy a decir? ........... y pues ni modos, no queda otra. el dolor es aun mas grande que la verguenza, es cuando te lo confirma el medico, usted tiene fracturado su amado y vigorozo miembro viril, tendremos que operarlo.

Mil dudas te asaltan, como puede ser, yo no sabia que mi pito tiene huesos, a lo que le contesta.

Debido a que el pene no tiene hueso, es imposible que pueda romperse, pero según el Dr. James Cummings de la facultad de Urología de la Universidad de Saint Louis, las dos camaras de tejido en forma de tubo que tiene el pene pueden desgarrarse si se flexionan de manera muy fuerte.

y  pues ni modos, a operarse, la pesadilla mas grande de cualquier hombre empieza, pues tu soldado inquebrantable, sera desgarrado sin piedad, algo mas o menos asi.

 
Entonces, yo preocupado por todos los machos del mundo pongo aqui cuales son los síntomas de un pene fracturado, para que no les caiga de sorpresa.

Cuando te pase esta tragedia escucharas primero un chasquido. Luego el revestimiento elástico que cubra los cuerpos del pene se llenara de sangre, lo que producirá que veas tu pene inflamado e hinchado.
Inmediatamente luego de esto, el pene perderá la erección y se pondrá flácido, el repentino flujo de sangre lo tornará de color morado.

La inflamación y decoloración que sufre el pene con esta lesión de estas es tan severa, que los médicos le han dado el nombre de “deformación de berenjena”.

Te lo advierto, el dolor será terrible muajaaaaa!.

ACTUALIZACION (a peticion de Alma Rosa)

La prevención…

Según el Dr Cummings, la mayoría de los casos de fractura del pene suceden cuando la mujer está encima del hombre.  En esa posición el pene puede deslizarse fuera de l vagina y chocar contra el hueso pélvico mientras es presionado. Por lo que  si el pene se sale, deténganse un momento para volver  reinsertarlo en la vagina nuevamente.
Luego, es importante que nunca  se intente la penetración  sin que el pene esté bien lubricado, cuando el pene esta lubricado de manera suficiente es menos probable que se flexione peligrosamente.
Tampoco se debe intentar la penetración sin que el pene esté total y completamente erecto. De lo contrario, es sumamente peligroso…

Que cosas verdad, yo la neta si he sentido que esta a punto, espero nunca me suceda porque no se si lo haya mencionado alguna ves, pero, acercate un poco, te voy a decir un secreto,  YO AMO A MI PITO

Sangrona

Estaba pensando en el post anterior, donde las mujeres pueden comprar un aditamento para poder emular al hombre orinando de pie, y me puse a pensar, que podemos nosotros copiarle a la mujer?, y pues no, no veo algo agradable, como por ejemplo, la regla, eso de menstruar, de verdad que terror, por algo dicen que no puedes confiar en algo que sangra durante 5 dias y no muere jajaa, la verdad, mis respetos, como aguantan tener que estar chorreando durante varios dias, y mas, tener que cargar un mini pañal al cual le dicen toalla sanitaria, y mucho menos al ver lo que se hallaron en estas que les muestro.

Te imaginas joven y hermosa dama, que lo tengas puesto y de repente sientas cosquillitas picaronas, y al fijarte, este animalito este tratando de entrar a tu sagrada cuevita  a jugar un rato? 

jajajaa es por eso que algunas prefieren los tampones, aunque he sabido que muchas no lo usan porque no saben ponérselo, como esta dama que mantuvo una lucha encarnizada con uno y al final, salio perdiendo.

fue una sangrienta experiencia, estoy feliz de ser un macho semental, VIVAN LOS HOMBRES CHINGAO jajaja

PD

Amo mi pito

Competencias de meadas

Apenas puedo creer lo que ven mis lindos ojitos, de veras que las viejas no se quieren quedar atras en nada, o sea, el orinar parado era uno de los mas grandes privilegios del macho y ahora salen con esto? shh y luego dicen que freud estaba loco por aquello de la envidia de las mujeres por el pene.

Es increible la cantidad de aparatejos que han inventado para que las chicas puedan orinar paradas, es cierto que debe ser muy incomodo para ellas tener que sentarse en asquerosas tasas de baño, o el tener que hacer filas enormes para entrar a orinar por las complicaciones que esto implica, como el tener que hacer acrobacias arriba de las tasas para no tocarlo, mientras que los hombres simplemente se la sacan y vamonos recio, cualquier lugar es bueno para dejar nuestra firma, pero llegar a inventar esto?, no se, pero bueno veamos de que se trata.

Uno de los accesorios mas comunes para este fin es el SHEWEE, como debe usarse? veamos:

 

Shewee es un embudo de plástico moldeado que permite a las mujeres poder orinar de modo sencillo, privado e higiénico de pie o sentadas y sin tener que quitarse ropa.  

ha, pero que nalgas tan feas aparte de todo tienen estas mionas

Casi se ve antinaturaaal ver mear asi a una vieja, shh que terror, pero bueno, no fue suficiente con que una compañia inventara esto, si no que fueron varios los que tuvieron esta tan original idea, como los de P-MATE, que hicieron los suyo, solo que ellos se enfocaron mas en que fueran desechables.

Haaa, pero si pensaban que era todo, pues noooooooo!!! holy shit, hay maaaas, como los ocurrentes de SHENIS, que no solo decidieron robarnos uno de nuestro mas grandes atributos masculinos como lo es orinar parado, si no que todavía le dan forma de nuestro amiguito a su producto.

 

Ya no hay respeto, ya me imagino luego en la pedas, las viejas jugandonos competencias haber quien mea mas lejos, nooooooo!!! he tenido pesadillas con eso.

PD

Me gusta mear los techos de los baños publicos

Porque te despidieron we?

Tengo un compa que no veo hace años ya, lo malo de este cabron es que usaba excesiva y con singular alegria un friego de marihuana, por lo que no esta muy entero, un tiempo le dio por trabajar en una morgue, entre sus labores era abrir cuerpos y sacarles las tripas para rellenarlos de otros materiales para los velorios.
Otra de sus labores era manejar la carroza fúnebre, e aquí el problema, pues por ejemplo siempre cargaba un pequeño féretro de bebes el cual usaba como hielera pa sus cervezas, un dia cuando iba transportando un cuerpo de un pueblo hacia la ciudad, iba bien pedo y mariguano, todo iba bien cuando de repente al estar tratando de sacar otra cheve de su tétrica ¨hielera¨ se le atravezo un trailer y al tratar de evadirlo se salio de la carretera cayendo a un pequeño canal de riego, lo malo es que la carroza calló de cabeza bajo el agua, el si pudo salir, mas sin embargo su frio acompañante, o sea, el muerto que trasportaba, quedo debajo del agua junto con el carro.

Cuando nos contaba esto nosotros estábamos cagandonos de la risa, todos morbosos le preguntamos y que paso we, bien emocionados, a lo que responde, pos nada, tuve que esperar una grua que lo sacara, y luego de un buen regaño me despidieron por haber matado dos veces al mismo tipo.

Ahora algo que convina mis 3 grandes pasiones, el ARTE, TERROR y el SEXO.

SI ESTABA MUERTO, NO ANDABA DE PARRANDA

Asi es, no habia posteado porque mori, ya imaginaba que iba a suceder asi, un paro cardiorespiratorio, que triste y como no iba ser asi si jamas he hecho ejercicio, recuerdo como fue, la sensacion de ahogo, al principio pense que era una especie de ataque de panico, palpitaciones, sensación de atragantamiento, ahogo, pero luego fue demasiado, mi corazón paresia que iba a salir de mi pecho, luego, la falta de aire se hizo evidente pues me empece a marear y poner palido luego todo fue borroso, mis manos y piernas perdieron fuerzas, luego todo era oscuro y simplemente mori..............................  Lo bueno es que recordé que era inmortal y simplemente regrese, pss la muerte no es divertida asi nomas, es por eso que ahora que estoy de vuelta he decidido hacerla un poco mas agradable, como? fácil, comprando un ataud de lo mas cool, simon, ya tengo unos modelos.

Y el dia que de verdad no quiera regresar, pedire que me incineren, y me metan en algo como esto

Y dejare dicho que en mi funeral, regalen recuerditos del evento, como llaveritos o calendario, o si, todos querrán asistir

Hoooo si, el morir nunca fue tan divertido ;)